Tips van de seksuoloog voor meer intimiteit

Een kind verandert alles: de taakverdeling in je gezin, je tijd, je nachtrust, je seksleven … Het is niet allemaal rozengeur en maneschijn. Eveline De Rey is niet alleen seksuologe, maar ook een jonge mama. De ideale ervaringsdeskundige dus om enkele tips te geven. Bruikbaar voor elk koppel, maar extra handig als je koters hebt.

 

1. Praat over je gedachten en bezorgdheden

Een veranderd lichaamsbeeld, twijfels over de ouderrollen, nieuwe verwachtingen en verhoudingen … Het kan leiden tot zorgen, twijfels en onzekerheden. Praat erover met je partner. Hij of zij weet waarschijnlijk niet goed hoe je te benaderen en ervaart zelf ook onzekerheden. Het uitspreken van gedachten over allerlei thema’s waar je mee zit, kan een opluchting zijn. Probeer bij frustraties op een constructieve manier te communiceren. Spreek vanuit je eigen gevoel.

Iets bespreekbaar maken bevat altijd volgende elementen:

• Een objectieve weergave van de situatie, je gevoelens en gedachten bij de situatie en wat je wenst voor de toekomst.
• Dit doe je best vanuit een ‘ik-boodschap’. Je zegt bijvoorbeeld “ik ben vannacht 5 keer opgestaan. Ik heb gemerkt dat jij hebt doorgeslapen. Ik voel me heel erg moe en teleurgesteld. Ik heb het gevoel dat ik er alleen voor sta.”
• Eindig met wat je wenst, zoals bijvoorbeeld “ik zou graag hebben dat ik je mag wakker maken, zodat jij ook een flesje kan geven”. Geef ruimte aan je partner om te reageren. Het is vaak even zoeken naar een goed evenwicht: een nieuwe taakverdeling, duidelijke afspraken …
  
   

2. Maak tijd voor elkaar

Het klinkt voor de hand liggend, maar toch spenderen koppels vaak te weinig tijd samen. Neem de agenda’s er bij en plan tijd samen in. Het voelt misschien onnatuurlijk, maar het werkt wel. En denk eraan: dit gevoel is bijna altijd van voorbijgaande aard. Zorg voor een betrouwbare opvang voor de kinderen, zodat jullie je geen zorgen moeten maken. Door tijd samen door te brengen kan er een gevoel van intimiteit ontstaan. Dit gevoel van verbinding is vaak nodig om in de stemming te komen. Ook seks kan ingepland worden.

 

3. Zin in seks komt niet uit de lucht gevallen

Vaak denken mensen dat zin in seks spontaan komt en iets is wat er gewoon moet zijn. Het is echter heel normaal dat seksueel verlangen met periodes verdwijnt. Ook is het heel normaal dat partners niet tegelijkertijd en in dezelfde mate zin ervaren. Vaak is er ook een verschil merkbaar tussen je mentale en lichamelijke toestand van opwinding. Je kan met je hoofd wel zin hebben in seks, maar je lichaam volgt niet, of andersom. Soms voel je misschien dat je wel zin hebt, maar lijkt het een heel gedoe om er effectief aan te beginnen. Initiatief nemen kan ook veel energie vragen. Of misschien weet je niet goed meer hoe, omdat het een tijd geleden is dat jullie intiem waren. Hoe langer seks geleden is, hoe groter de drempel wordt om het opnieuw te doen.

Het is van belang om te weten dat - ook al heb je niet heel veel zin - je wel zin kan krijgen. Neem hierbij de tijd om elkaars lichaam (opnieuw) te verkennen. Neem de tijd om te strelen. Tongzoenen kan ook een leuke start zijn. Seks is veel ruimer dan penetratie. Doe wat je leuk vindt. Zorg er voor dat er bij beide partners voldoende fysieke opwinding is. Bij het geven van borstvoeding ervaar je vaak minder fysieke seksuele opwinding en dus meer vaginale droogte.

 

4. Seksuele prikkels

Zin krijgen in seks kan je leren. Het is belangrijk om van jezelf en je partner te weten wat opwindend voor hem of haar is. Er zijn allerlei zintuiglijke prikkels die voor seksuele opwinding kunnen zorgen. Anderzijds zijn er ook zintuiglijke gewaarwordingen die de seksuele opwinding net doen afnemen, zoals piekergedachten. Het is belangrijk om met je hoofd in het ‘hier en nu’ te zijn. Tijdens seks is het ook nodig om je op jezelf en het eigen genot te kunnen richten wanneer je dat wilt. Seksuele fantasie kan helpen om in de sfeer te blijven. Durf informatie op te zoeken en te delen met je partner omtrent seksuele prikkels die je opwinden.

 

5. Maak ongemak of pijn bij seks bespreekbaar

Stop met penetreren als je pijn hebt, want je neemt deze pijnervaring in het achterhoofd mee naar een volgende seksuele ervaring. De volgende keer krijg je mogelijk al angst voor de pijn, nog voor de penetratie begint. Hierdoor ontstaat er stress en neemt je seksuele opwinding af. Wanneer je toch doorgaat - bijvoorbeeld om je partner een plezier te doen - ontstaat er opnieuw pijn. Zo kan een vicieuze cirkel ontstaan. Ook als je vooral instemt met seks om je partner een plezier te doen, is het goed om dit met je partner te bespreken. Je partner merkt dit waarschijnlijk toch op en wil jou plezier en genot geven. Wanneer seks niet fijn aanvoelt of pijnlijk is, is het erg belangrijk om stapsgewijs lichamelijke intimiteit en opwinding op te bouwen. Dat kan via een streeloefening.

 

6. Streeloefening

Een streeloefening wordt gebruikt om bijvoorbeeld seksueel terug naar elkaar toe te groeien, bij ongemak of pijn, bij verminderd seksueel verlangen, bij erectieproblemen, te snel klaarkomen … Een oefening die seksuologen vaak aanraden is de ‘sensate focus oefening’. Bij deze oefening volg je 3 fasen.

In de 1ste fase streel je elkaar. Eén partner begint als streler, daarna wordt er gewisseld. De borsten en geslachtsdelen zijn verboden zones en er mag geen penetratie plaatsvinden. Je doet dit bijvoorbeeld enkele keren op verschillende dagen. Wanneer dit goed aanvoelt, ga je een stapje verder en mogen borsten en geslachtsdelen aangeraakt worden, maar je bouwt opnieuw langzaam de oefening op. Er mag nog geen penetratie zijn. Je doet dit opnieuw enkele keren op verschillende dagen, tot jullie beiden klaar zijn voor de 3de en laatste fase, waarbij penetratie is toegestaan. Uiteraard bouw je altijd rustig de oefening op en moet de oefening aangepast worden aan jullie eigen wensen. Spreek een duidelijk stopwoord af, waarbij ook echt gestopt wordt als het niet meer fijn aanvoelt. 

 

7. Zelfreflectie

Bij ruzies wordt er geregeld met de vinger gewezen. “Je bent dit vergeten te doen”, “dit had je anders moeten doen”, “je moeder is weer onverwachts langsgekomen”, “jij hebt ook nooit zin in seks” … Durf nadenken over de oorsprong van je gevoelens. Heb je je ergens niet begrepen gevoeld door je partner? Voel je je niet gezien in alles wat je doet? Vaak reageren partners dan op de kleinste dingen en met boosheid. Kijk verder dan de praktische zaken en ga na waar je eigenlijk behoefte aan hebt. Durf ook je eigen gedrag in vraag te stellen. Hoe komt het dat je zo reageert? Ook over je seksuele behoeften en verlangens kan je reflecteren. Hoe komt het dat je minder zin ervaart? Wat verlang je van je partner? Sta je er genoeg voor open? Wat heb je nodig om je open te kunnen stellen? Het is ook oké als je het even helemaal niet meer weet.

 

8. Geef tijd

Het is normaal dat je soms naar een nieuw evenwicht moet zoeken. Jullie zijn absoluut niet de enige ouders die ruziën, minder of geen seks hebben of aan elkaar twijfelen … Praat eens met vrienden die in dezelfde situatie zitten en je zal zien dat er veel gemeenschappelijkheden naar boven komen. We leven in een maatschappij waarin alles rozengeur en maneschijn moet zijn. Bij anderen lijkt alles vlot te gaan en op sociale media zie je alleen maar mooie plaatjes. Niets is echter wat het lijkt! Bij een pasgeborene moet je jezelf, je partner en elkaar minstens een jaar de tijd geven om tot dit evenwicht te komen.

9. Durf hulp vragen

Laat je ondersteunen door hulpbronnen in je omgeving. Vaak bestaat er het idee dat je alles moet kunnen: een job, een gezin, sociale contacten en hobby’s combineren… We moeten er ook goed uit zien, blijven presteren … Iets niet aankunnen of ons slecht voelen wordt als falen ervaren. Durf bij aanhoudende somberheid of partnerrelatieproblemen de hulp inroepen van een psycholoog of seksuoloog. Met enkele gesprekken samen kunnen veel zorgen verholpen worden of kunnen jullie zelf verder.