6 tips voor meer intimiteit

Vroeger dachten we dat het monteren van een Ikea-kast de grootste relatietest was, maar dan deed corona haar intrede … Luisteren naar elkaar is niet altijd makkelijk, of je nu op elkaars lip zit of elkaar net weinig ziet. Met deze tips van onze seksuologe leer je (nog) beter naar je partner luisteren.

1. Praat over je gedachten en bezorgdheden

Je partner en/of jij werkt thuis, er is meer (of net minder) tijd voor het huishouden … De verhoudingen zijn veranderd, maar ook de rollen kunnen aangepast zijn. Dit kan nieuwe verwachtingen met zich meebrengen. Je gedachten uitspreken als je ergens mee zit - over welk onderwerp dan ook - kan opluchten. Bij frustraties kan het al eens dat je op een aanvallende manier communiceert, maar probeer het steeds constructief te doen.

Enkele tips:

• Zelfreflectie: denk na over waarom je bepaalde frustraties hebt. Bij ruzies wordt er vaak met de vinger gewezen. ‘Je bent dit vergeten te doen’, ‘dit had je anders moeten doen’, ‘je moeder is weer onverwachts langsgekomen’ … Durf nadenken over de oorsprong van je gevoelens. Heb je je ergens niet begrepen gevoeld door je partner? Voel je je niet gezien in alles wat je doet? Vaak reageren partners op de kleinste dingen en met boosheid. Kijk verder dan de praktische zaken en ga na waar je eigenlijk behoefte aan hebt. Durf je eigen gedrag in vraag te stellen. Hoe komt het dat je zo reageert?
  Ook over je seksuele behoeften en verlangens kan je reflecteren. Hoe komt het dat je minder zin ervaart? Wat verlang je van je partner? Sta je er genoeg voor open? Wat heb je nodig om je open te kunnen stellen? Het is oké als je het even helemaal niet meer weet. Gun jezelf rust en ruimte hierbij stil te staan.
• Maak tijd voor een goed gesprek. Geef aan dat je met je partner over enkele zaken rustig wil praten.
• Spreek vanuit je eigen gevoel, geef weer hoe jij zaken ervaart. Dit doe je best vanuit een ‘ik-boodschap’. Je zegt bijvoorbeeld “ik ben vannacht 3 keer opgestaan om voor de kinderen te zorgen. Ik heb gemerkt dat jij hebt doorgeslapen. Ik voel me heel erg moe en teleurgesteld. Ik heb het gevoel dat ik er alleen voor sta”.
• Geef aan wat je partner (anders) kan doen om jou te ondersteunen. Bijvoorbeeld “ik zou graag hebben dat ik je mag wakker maken, zodat jij ook een flesje kan geven”.
• Geef je partner ruimte om te reageren. Sta open voor een gesprek. Het is vaak even zoe­ken naar een goed evenwicht: een nieuwe taakverdeling, dui­delijke afspraken en een nieuwe aanpak.
   

2. Maak BEWUST tijd voor elkaar

Waarschijnlijk spendeer je momenteel veel tijd samen, maar hoe vaak gebeurt dit met de volledige aandacht? Neem de agenda’s er bij en plan tijd samen in. Een halfuurtje per dag, een halve dag in het weekend, elke woensdagavond … Bekijk wat voor jullie schema’s het best past. Leg de schermen even weg, deze zorgen voor onnodige afleiding en prikkels. Alvast wat inspiratie: speel samen een gezelschapsspelletje (als koppel of als gezin), neem de tijd om samen te koken, bak elkaars lievelingsdessert, ga samen sporten ... Door tijd écht samen door te brengen kan er een gevoel van inti­miteit ontstaan.

3. Zin in seks komt niet uit de lucht gevallen

Doordat je meer samen bent, bestaat de kans dat je minder frequent seks hebt. Vaak denken mensen dat zin in seks spontaan komt, zonder dat je daarvoor iets hoeft te doen. Het is echter heel normaal dat seksueel verlangen met periodes verdwijnt of soms minder sterk is. Bovendien verschilt de mate waarin en de momenten waarop jij en je partner zin in seks (met elkaar) ervaren.

Vaak is er ook een verschil merkbaar tussen je mentale en lichamelijke toestand van opwinding. Je kan met je hoofd wel zin hebben in seks, maar je lichaam volgt niet, of andersom. Soms voel je misschien dat je wel zin hebt, maar lijkt het niet het geschikte moment om de stap te zetten tot intimiteit. Ook is initiatief niet altijd vanzelfsprekend. Het vraagt energie, je weet niet goed hoe je dit kan zonder dat je je ongemakkelijk voelt of als het al een tijdje geleden is dat jullie nog seksueel actief waren … Belangrijk is dat je je goed voelt bij je partner en ook hierover durft praten.

Het is van belang om te weten dat, ook al heb je niet heel veel zin, je wel zin kan krijgen. Neem de tijd om elkaars lichaam opnieuw te verkennen, neem de tijd om te strelen (hieronder vind je alvast enkele tips). Tong­zoenen kan ook een leuke start zijn. Bij seks hoort niet altijd penetratie, de definitie van seks is heel ruim.


4. Streeloefening

Een streeloefening wordt gebruikt om bijvoorbeeld seksueel terug naar elkaar toe te groeien, bij ongemak of pijn, bij ver­minderd seksueel verlangen, bij erectieproblemen, te snel klaarkomen … De oefening die seksuologen vaak aanraden is de ‘sensate focus oefening’, die werd geïn­troduceerd door de seksonderzoekers Masters en Johnson. Deze oefening bestaat uit 3 fasen.

• Fase 1: Elkaars lichaam strelen (met uitzondering van borsten en geslachtsdelen): één partner begint als streler, daarna wordt er gewisseld. In deze fase wordt enkel gestreeld, penetratie wordt sterk afgeraden. Je doet dit bijvoorbeeld enkele keren op verschillende dagen. De bedoeling is elkaars lichaam en gevoelige plekken opnieuw te ontdekken. Wanneer dit goed aanvoelt, ga je een stapje verder.
• Fase 2: Elkaars lichaam opnieuw strelen, inclusief borsten en geslachtsdelen. Penetratie is nog niet voor deze fase. Je bouwt opnieuw langzaam de oefening op en doet dit op­nieuw enkele keren op verschillende dagen, tot jullie je er allebei goed bij voelen.
• Fase 3: Penetratie is toegestaan. Door elkaars lichaam (opnieuw) beter te leren kennen, kunnen jullie toewerken naar penetratie. Vergeet niet aandacht te hebben voor elkaars lichaam, ook buiten de geslachtsdelen.

Uiteraard bouw je altijd rustig de oefening op en pas je de oefeningen aan naar wat voor jullie goed voelt. Spreek een duidelijk stopwoord af, waarbij ook echt wordt gestopt als iets niet fijn aanvoelt. Je kan over deze oe­fening ook informatie op internet vinden.

5. Routine

We hebben allemaal naar een nieuw evenwicht moeten zoeken. En nog steeds veranderen er vaak dingen. Daarom is het belangrijk om je routine van voor de coronaperiode aan te houden: verzorg jezelf goed, verwen jezelf (en je partner) af en toe, blijf sporten en bewegen (af en toe een wandeling van 15 minunten kan een positief gevoel geven), sta op hetzelfde uur op … Focus op het positieve. Het negatieve is er uiteraard ook, maar focus niet enkel daar op. De meeste gesprekken gaan tegenwoordig over corona en de gevolgen ervan, probeer dit in je relatie niet teveel op de voorgrond te zetten. Er zijn veel andere zaken waar jullie aan kunnen werken of over kunnen communiceren (kijk maar naar de tips hierboven). 
 

6. Durf hulp vragen

Laat je ondersteunen door hulpbronnen in je omgeving. Het is geen schande om te erkennen dat het niet lukt om er met twee uit te komen. Durf bij aanhoudende somberheid of partnerrelatieproblemen de hulp inroepen van een professioneel psycholoog of seksuoloog. Met enke­le gesprekken samen kunnen veel zorgen verholpen worden of kunnen jullie zelf verder.